Human Art

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

"Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine."

"Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur."

pour construire votre système immunitaire contre la grippe….


1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus :

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prendre du repos réparateur


Mise en application de la solution 2

Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Un type marche le long de la Loire à Amboise et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : « tu peux être ravi : je t'accorde un vœu »

Le type s'assoit et pense longuement...Au bout d'un moment, il se décide et demande :
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
« C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
« J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.»

Le génie le regarde, réfléchit intensément, puis demande :
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit un rutilant Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Moralité : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : "Les 10 Commandements".
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...